多くの方にご迷惑をお掛けした事をお詫び申し上げます。申し訳ございません。
これから書く事は、私の勝手な想像や思い込みもあるかもしれませんが、ご容赦ください。
擁護して欲しいわけでも同意して欲しいわけでもございません。
事の発端は、私のツイートにあると思っています。
知りたくも無いであろう私の過去も少し書かせていただきます。
私は、小学生～中学生にかけていじめにあっていました。
人の心を探るような生き方になったのも、余計な所まで考えをめぐらせてしまうのも、自身の9年間の経験からだと自身でも思っています。
される側の感情はどうなんだろうという事に過敏になってしまうのも、そのせいだと思います。
本当に何とも思っていないのか、本当はすごく嫌なのに我慢しているのか、それは本人にしかわかりません。心が優しい人であればあるほど、そういう自分の感情は表に出さないし、出せないと思うのです。
周りがみんなやっているから、
それが日常になっているから、
当たり前のように繰り返されているから
それって、とても危険な領域と紙一重ではないでしょうか。
物事って、なんでもエスカレートしていくものです。
初めは恐る恐るでも、慣れると感情は薄れます。そして、また一つ段階があがります。
同じような事は恋愛感情でもあるでしょう。最初はこれをしてくれるだけでも嬉しかった。でも慣れるとそれでは物足りなくなります。もっともっととなるのです。
自分の未熟さに対して上を求めたり、現状に満足しないという姿勢が大事な事もあります。夢を追いかけるとか。
でも、逆に当たり前に慣れてしまう事で、現状に満足しないという感覚の麻痺が怖い事も多いのです。
今回、私は、タイムラインを見ていて、怖くなりました。
悪気の無い行為がだんだんエスカレートしていくのではないかという懸念をもってしまったからです。特に誰かに対して言ったわけではありません。自戒も込めてという所もありました。
こういう事って、誰も声を発しないと、もちろん自然消滅する事もありますが、エスカレートする事ってあるのです。私のツイートを見た人が、自分と同じように、ふと立ち止まって考えるきっかけになったらいいなという思いからでした。誰かを責めるつもりでツイートしたわけではありません。
結果として、私は、私が思っていた以上の波紋を広げ、たくさんの方にご迷惑をお掛けすることになってしまいました。この点については、本当に申し訳なく思います。
平和な毎日も当たり前じゃないし、キャストが毎日楽しく配信してくれるのも当たり前じゃない。
当たり前のように見える裏では、たくさんの見えない努力や我慢があると私は思うのです。
もちろん、見せない感情や思いもたくさん。
私は、考え過ぎってぐらい何でも考えてしまうタイプです。
本当はどうなんだろう。って、ちょっとした瞬間の表情や声のトーンや話し方、言葉の選び方でも、気になるぐらい過敏かもしれません。幼いころの防衛本能が、もう沁みついてしまっているからなのでしょうけど。
今まで、自己肯定感なんて0に近い人生を歩いてきました。
自分が悪いから、こういう結果になっている。いじめられるのも自分に悪い所があるから。ずっとそう思って生きてきました。なので、たくさんの方が仲良くしてくださる時間と場所は、とても温かくて幸せを感じました。世界どころか誰の役にも立っていない人生だったけど、誰かの心に少しでも残れたら、誰かを応援して少しでも、その人の未来への力になれたら生きて来た意味があったんだと思えるかな。少しは自分で自分の事を認められるようになるかなと思ってきました。
でも、そんな大事な場所を壊してるのは、結局自分自身だったんだって、今は思ってます。
みなさんの大切な場所を荒らして本当にごめんなさい。